Estoy tirada en el suelo sin nadie a quien culpar.

Quiero hacerme muy pequeña. Si tuviera la fuerza suficiente cogería las palabras 'confianza' y 'demostrar' y las metería en la trituradora. Estoy tan cansada que estoy continuamente ahogandome. No se donde esconder tanta rabia ni tanta tristeza que está empezando a desbordarse desde el interior. Soy incapaz de dejar de llorar. ¿Qué pasará el día en que vuelva a ser incapaz de comer o de fingir? Todo esta dandome vueltas y ya no entiendo nada. Todo esta volviendose gris. Frío. Es como si el invierno estuviera llegando antes de tiempo, como si estuviera quedandome congelada de nuevo. Las voces estan gritando muy alto y ya no puedo escuchar mis propios pensamientos. No paro de ahogarme continuamente en este espacio vacío. Quiero que el dolor se valla muy lejos. Pero no se porque nunca se marcha, se queda estancando en mi garganta y me desgarra desde dentro. ¿Qué pasará si vuelvo a ser incapaz de moverme? Estoy asustada y cansada. Me da miedo volver a caerme del mapa y estar tan deprimida que no pueda ni respirar. Todo esta muy confuso, apagandose. No puedo encontrar el motivo y no se donde esta el interruptor de la luz de mi vida. Quiero gritar, hasta quedarme sin voz o ahogarme. Quiero chillar hasta que todos los demonios desaparezcan, y vomitar hasta que toda la mierda de dentro se valla y me quede vacía, tan vacía como me siento, pero me asusta la posibilidad de que si lo haga ya nunca pueda parar y todo acabe en las ganas de querer abrirme en dos. Todo a mi alrededor se esta convertiendo en una mentira, ya no se que partes de mi vida son reales y cuales son producto de mi imaginación. Las cosas estan poniendo muy feas otra vez y no se que esta pasandome en el interior, es como si todo estuviera repitiendose en un cartel de luces de neon que pone 'rindete'. Quiero pensar que soy mas fuerte que eso. Pero no lo se. Ya no lo se.