Mil y unas noches.

Y al final acabe hasta los cojones de tantos sentimientos enquistados; de tantas putas preguntas que aparecían cuando creía que ya tenia todas las respuestas. Eso ha sido toda mi vida, y acabe saturada de sentir tantas cosas reales por gente que solo mentía. Dicen que me convertí en un monstruo y yo siempre les digo que nadie cambia porque quiere. Acabe dejando atrás todas esas lagrimas, las cuales querían que las borrasen los mismos que las provocaban, contradicciones. Acabe por dejar atrás eso que llaman cariño, aprendí la lección de la confianza a base de traiciones, y ellas me enseñaron que quien realmente te quiere no se marcha, por mucho que duela admitir otras cosas. Así que me arme de valor y me enfrente a mi misma y a mi vida descompuesta, y hoy no queda nada. Nunca supe estarme quieta el tiempo suficiente para dejar  las heridas cerrarse, me empeñe en ir lo mas deprisa que pude. Que ostia cundo me toco asumir todas esas cosas que me empeñe en negarme. Y ahora, ya no hay rumbo, solo kilómetros llenos de recuerdos que veo pasar una y otra vez por delante, y me pregunto donde me equivoque. Quizás vine defectuosa de fabrica. O quizás fui yo, construyendome muros inmenso para que nadie pudiera hacerme daño y al final me mate yo sol, empujándome contra un agujero del que y nunca pude salir. Pero como me hubiera gustado sentir esa felicidad de la que todo el mundo habla, aunque fuera un reflejo de algo. Que no digo que no halla sido feliz, pero ya apenas puedo recordar la sensación de otra piel sobre mi piel y que no sea para pelearse. Y que cada vez que vi una señal de luz, la agarre tan fuerte que yo sola acabe por apagarla. Debería dejar de hablar de mis fracasos pero es lo único que me queda, mas una cajita llena de recuerdos que ya no me hacen sentir. Supongo que lo bueno de mi esta quemado, y estoy alimentándome de trocitos de cosas, que triste, o que valiente. Y enfin, esto es todo, o mejor dicho nada, que importa. La lección mas importante me la enseñaron sus palabras, y el refugiarme en los libros que jamas me hicieron daño y me enseñaron que quizás no estaba completamente sola, por mucho que así me sintiera. Supongo que ahora todo vuelve a ser diferente. Quizás debería haber soñado un poco mas, pero ahora ya es tarde.