Recuerdo aquellos días, aquellos días de sonrisas , de mañanas, de despertares. recuerdo aquellas tonterías, aquellos arrebatos de niñas pequeñas, aquel verano. recuerdo como me mirabas, como sabia que tendría que dejarte ir. para siempre. recuerdo como quería que te quedaras conmigo, siempre. como me hubiera gustado crecer contigo, tenerte a mi lado en todos esos momentos de flaquezas, en todos esos momentos de abandono. no puedo evitar llorar al recordarte a veces, no puedo evitar pensar que hubiera sido de mi vida si hubieras estado conmigo, no quiero controlar la rabia que tengo, te fuiste a los 10 suena dramático pero el tiempo pasa tan lento que hasta el dolor se olvida, me entran ganas de llorar, de dejar salir esa rabia que tengo dentro, hacia la vida, hacia el destino, hacia aquel día de agosto, hacia el dolor, me encantaría que estuvieras aquí, conmigo, llenándome como solo tu sabias hacerlo, con tus palabras, con esa esperanza ciega. A veces me siento tan... rota, tan vacía y absolutamente perdida,que en ocasiones creo que el día en que te fuiste te llevaste algo de mi contigo, esa noche en la que te marchaste, llevo las ultimas palabras que me dijiste aquel helado frió día de julio....hoy le cuento al mundo, a la vida, que exististe un día, que se te quería tanto como el ángel que fuiste,que siempre seras. Me gustaría poder contarte tantas cosas, tantos cuentos,tantas historias de amores, de princesas, me gustaría poder haberte enseñado el mundo ... pero me ahogo de pensar como seria todo si estuvieras aquí, si pudiera abrazarte una ultima vez.. Me encantaría tenerte a mi lado en tantas ocasiones, en esos pequeños momentos , en días como hoy. Me enseñaste tantas cosas.... aprendí tanto sobre el mundo contigo....que me siento tan .. impotente por haber dejado que te fueras sin llamarte, sin hablarte, me siento tan culpable por haberte dejado sola cuando mas querías tenerme a tu lado...... me dan ganas de llorar, de gritar, de vengarme del destino que no te dejo ser amada, o amar, que no te dejo conocer a tus hijos, o tus nietos, que no te permitió cumplir tus sueños. Recuerdo... tus vestidos de flores, tus sombreros raros y extraños, me acuerdo de tus ojos verdes, de tus pecas en la nariz.... te echo tanto de menos...... te lo llevaste todo, te llevaste mis sueños, mis esperanzas, mi futuro. mis ganas de luchar. Me dejaste sola , y lo primero que pensé fue que te acompañaría allí a donde quiera que te fuiste, y que no importaba el precio.... y luego, me di cuenta de que tu nunca quisiste eso... seria tan feliz si nunca te hubieras ido pequeña.... pero la vida es así, supongo, nos mata, nos moldea y nos da unas herramientas y tenemos que aprender a usarlas. No se que es del futuro, de mis sueños inalcanzables, de mis ganas inexistentes de luchar, o de mi poca fe, no se que sera del tiempo, de la vida, de los amigos, del dolor..... no se que sera de mi, y tampoco me importa. Valla a donde valla, te llevo conmigo.