Treinta y una lunas (:

Ya nose si es para bien o para mal. Tampoco se si algo de esto tiene sentido o si tan solo estoy citando palabras muertas de mi corazon muerto. Pero yo estoy aqui, otro dia 30 y mañana volvera a ser 31....y repito que nada tiene sentido.
Sigo pensando en el y aunque parezca que no, le estoy queriendo como nadie y como nunca, pero ahora es un tuenti cerrado, unas fotos mas y aquellas sonrisas cuando veo en la tele a gorka y paula.
Y le echo de menos, para que voy a seguir mintiendo. He estado pensando en todo lo que me dijo, supongo que las cosas ya que todo termina, es mejor asi que perdernos para siempre. A veces me bastaria con saber que se acuerda de mi...aunque se que no es verdad y todos lo sueños que soñe no son mas que una invencion de la parte infatil de mi. Pero ahora se lo que es... o almenos  una parte de lo que soy yo. Y somos parte del mismo plastico, por eso tengo algo dentro de mi que me dice que si esta mal...lo sabre....igual que él. Tengo algo que me dice que dura para siempre.Porque siempre va a ser mi nene y mi gorka... y mis mejores meses, mis mejores momentos , risas, confidencias, y recuerdos.
Siempre.Por eso mañana volvera a ser nuestro dia, solo nuestro y le dedicare una foto que no puede ver...pero que espero que dentro de él lo sientas. Sienta que cumplo mi promesa y que le quiero, no olvido nada y nunca voy a dejarle de querer.
La gente normal, supongo que se pasaria el dia llorando porque no esta o todas esas chorradas que hacen que pierdas el rumbo, pero como no soy normal, mañana me voy a reir, voy a pensar en el y voy a ser feliz.
Como él quiere que sea.
Pero la verdad esque no todo son sonrisas, porque me encantaria que él estubiese aqui, y como otras tantas veces ponernos a reir y peder el tiempo. Pero aveces lloro porque leeo todos los privados.... y ya nose lo que pensar :$. Es injuslo, lo se , tanto para el como para mi, y el amor que senti ya no es amor...tan solo es un error que no quise comenter.
Pero tambien se que las cosas son asi....y elimino las lagrimas y las dudas para sonreir por el, por mi, por todo lo que tengo, por lo que hemos sido y porque se que merece la pena. Y me quedo con los buenos momentos, que son absolutamente casi todos. Y vivo a 300 km/h, pero los dia 31 paro, sonrio, lloro dos lagrimas, hago una foto, me rio, le pienso, sonrio y vuelvo a pisar el acelerador(:

Y va a ser asi para siempre....porque siempre le voy a querer.