tag:blogger.com,1999:blog-46952059610735080712024-03-14T05:57:34.796-07:00Como lluvia en las pestañas. "Luchaste, amaste, perdiste… La cabeza alta."Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.comBlogger168125tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-21287500095057613232015-11-05T17:18:00.004-08:002015-11-05T17:18:35.545-08:002:18Pero la verdad es que si hubiera podido elegir no habría sido él. No habrían sido sus manos, sus besos, sus caderas, el color de sus ojos, las arrugas cuando sonreía, el sonido de su voz llenado el espacio vació. No habría sido él. Hubiera preferido ser drogadicta, alcohólica, cualquier cosa antes de ser adicta a aquello. Hubiera preferido cualquier cosa antes de estar tan enganchada de él que no supe distinguir donde acababa la realidad de la imaginaron, era como estar permanentemente colocada, permanentemente vacía alimentándome de nada creyéndome que estaba llena. Vivir la montaña rusa sin saber cuando estábamos arriba y cuando estábamos abajo. Encontré el botón de la autodestrucción y lo presionaba hasta no poder respirar. Hubiera preferido estar enganchada de cualquier otra cosa que tuviera cura. Pero estaba tan enganchada de él que me daba absolutamente igual mi propia integridad física o moral, había perdido toda la sensación de orgullo o dignidad, y me importaba una soberana y absoluta mierda. Casi tanto que a veces, fingía no darme cuenta. Lo llamaba 'amor tóxico' pero era mucho mas que eso. Quería quedarme envuelta en la sensación de esperanza que otorgaba la inconsciencia. El tener que beber para sentir que existía mas allá de un montón de caprichos, los cortes en la piel, sangre en rincones insolutos de la casa. Ojala hubiera sido cualquier otra sustancia, cosa; pero nadie elige voluntariamente engancharse a algo que no puede controlar, eso nunca es voluntad propia, ni el no poder escapar. Quise salir corriendo, huir, escapar, tantas veces que las maletas echas y los aviones perdidos se convirtieron en un echo constante en mi vida, y jamas me subí a uno, vi pasar todos de lejos mientras volvía a colocarme de todo junto a él. La gente no tiene ni puta idea de lo que es un adicción de verdad. Lo que es perder tu propio sentido, tu propio control. Necesitar del dolor para respirar, y cargarte todos los limites. Del desgaste físico y emocional que supone estar tan enganchada de algo, de la cantidad de bilis que te ves forzada a tragar convenciéndote de que esta bien, de que va a mejorar. Pero que fácil es delimitar un infierno a una definición en un papel.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-91625790843717785552015-07-27T18:00:00.003-07:002015-07-27T18:00:40.926-07:00Limón, sal, y mucho tequila. Estaba bailando encima de la barra de aquel y nada en este mundo que podía hacer que me detuviera, como si no existiera un amanecer, un día siguiente, una vida fuera de aquellas paredes mal pintadas. Me mirabas apoyado desde la pared del fondo bebiéndote quien sabe que numero de copas que llevarías, y las que aun quedaban. No existía nada fuera de aquel antro que pudiera hacernos parar, de mirarnos, de bailar, de quitárnoslo todo con tan solo dos palabras mal dichas. Yo seguía huyendo de los fantasmas de mi cabeza, de las voces, de la luz del día, tu estabas buscando un lugar donde esconderte, donde poder perderte un rato. Bailaba mientras me mirabas, fumabas mientras yo bebía, y bebías mientras yo bailaba. Hasta que chocamos, miradas, labios, tus manos inquietas sobre la piel de mi espalda, las mías impacientes tirando de tu pelo. Nunca en mi vida había sentido tanta paz y tanta guerra en un solo instante. Mientras nos comíamos la piel, arañábamos el suelo y despertábamos a todo Madrid entre gritos y gemidos a las cuatro y treinta tres de la mañana. Del día que no llegaba, de la noche que no tenía ninguna prisa por acabar. El alma que te habías dejado olvidada en casa aquella noche, que yo había perdido meses atrás en esta vida. Que pequeño me parecía el mundo dentro del garito que se sentía mas acogedor que cualquier lugar al que había llamado hogar; dentro de tu boca, entre mi propia oscuridad en la que te perdiste aquella madrugada. De una noche de verano. Estaba huyendo, desapareciendo para dejar de ser quien era, estabas escondiéndote, ocultando la realidad tras unas botas de cuero y una sonrisa torcida que se chocaron contra mis labios pintados de negro.<br />
En la que fuiste el chico misteriosos del fondo del bar que acabo enredado en la chica misteriosa de las marcas en las muñecas. En aquella noche de verano. De la cual nunca, jamas, volví a saber nada.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-22848662964345912852015-01-13T10:50:00.001-08:002015-01-13T10:50:32.455-08:00'te va a doler toda la vida pero una vez te la salvó.'Escribo esto porque ya no tengo nada que perder, ni mucho menos nada por lo que ganarte. Y esta vez, la que da el portazo rompiendo el marco de la puerta en piezas soy yo, porque tienes todo un mundo fuera de esta casa, de nuestra vida, y de mi; y a mi no me queda nada dentro de las cuatro paredes en las que solía sentirme en casa. Escribo esto porque, no nos quedan 'para siempres' que cumplir, ni tiempo, ni ganas de volvernos a construir a base de besos, de volver a ganar el tiempo que tan estúpidamente dejamos escapar entre nuestras manos porque en vez de conservarlas entrelazadas decidimos separarlas; y junte las mías rezando porque pudiéramos sobrevivir a esta guerra demoledora que al final nos ha reducido a un montón de escombros. Se nos agotaron las ganas, el cariño, las caricias. Quisiera meter muchas cosas en esta mochila, pero no me caben y por eso te las dejo a ti, porque sin ti me sobra la mitad de la vida, y del tiempo, me sobra la mitad de la cama, de la almohada, del sofá. Y sin embargo, soy yo la que se ha ido. Me voy a escondida, en esta madrugada de cualquier noche fría de enero, porque si aparecieras y me mirases, no se si sería capaz de marcharme, y seguiríamos quitándonos la vida poco a poco, destrozando nos la piel a arañazos y el amor a gritos. Me voy ahora, porque que sé que si te veo no podré evitar besarte, o aun mucho peor, desear hacerlo. Te escribo porque ya no puedo acariciarte. Porque hace mucho que dejamos de rozarnos y besarnos con cuidado las heridas, y nos arrancamos las costras de golpe sin dejar que se curase nada dejando que se acumulasen los rencores y las dudas por todas las esquinas de esta casa, que nos volviesen locos y destruyeran las paredes de esta casa. Porque hace meses que no nos miramos, que no nos tocamos, y que no nos hacemos el amor a besos. Me voy para buscar todo aquello que era antes de convertirme en tu mitad, y ahora en la mitad de todo y nada. Me voy pero te dejo mi corazón entre tus sábanas, en esta cama, en esta casa y en esta vida en la que tan feliz fui contigo. Y solo me queda suponer, que en el fondo también me echas de menos y te sobran las mismas mitades que a mi, y coger ese último tren con destino a un Madrid que es la mitad de bonito y el doble de frío sin nuestras risas.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-73173565653399730022015-01-01T16:06:00.004-08:002015-01-01T16:06:53.103-08:00Marcharse es muy duro hasta que te marchas. <div>
El sonido del portazo me hizo despertar de golpe, como quien se parte los dientes al caerse de una bicicleta. Había sido su novia, su prometida, su puta, y cada capricho absurdo que se le había puesto por delante, y de la noche a la mañana solo era un maldito trozo de mierda que no servía para nada. Que absurdo me parecieron el resto de las cosas después de la despedida. Tenía ganas de meter todas las promesas saturadas, las mentiras rotas, y los abrazos deshechos en una caja y prenderla fuego, para que sintiera como es que te quemen la vida sin poder pararlo. Ya nunca estábamos pero nunca nos íbamos del todo, siempre volvíamos a acostarnos en la misma cama, y de vez en cuando nos tocábamos tan intensamente que nos partíamos las entrañas, acariciándonos hasta clavarnos las uñas y dejarnos marcada la piel, y comernos otro poquito de alma. Que ahora ya no la teníamos. Me parecía la forma mas estúpida de acabar con todo, y quedarse sin nada. La mas estúpida de morir y de suicidarse. Irse como cuando te marchas a hacer la compra, sin pararte a mirar a la hora de cruzar esa puerta, irse así sin mas, y sin menos. Dejando la vida detrás tuya. Llevándotelo todo menos los trozos que quedaron de mi, esos que me dejaste para que los recogiera del suelo y los tirara a la basura, y sin embargos eran todos tuyos. Que estúpidos fuimos, teniéndolo todo lo apostamos a una partida de póquer que ninguno de los dos podía ganar. Nos quedaba aun todo lo demás que no iba a desaparecer tras aquel portazo que había dividido nuestra vida piezas, que ya no sabía donde meter o que hacer con todo aquello que muy posiblemente te tendrías que haber llevado contigo. Nadie te iba a consentir lo que yo te había consentido, ni a querer de manera tan absurda y destartalada. Ojala lo hubiéramos sabido antes de comprometernos a estar toda la vida en una balanza desequilibrada. Pero no lo sabía, si hubiera podido elegir, te habría querido menos. Te habría dado menos. </div>
Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-17312662256032587082014-12-26T09:26:00.001-08:002014-12-26T09:26:03.726-08:00Epilogo: los restos del naufragio. No es ese sonido que hace la puerta al cerrarse y partirte por la mitad partiendo también tu vida, sino la sensación de vació que se queda después del portazo, de los armarios vacíos y los ojos llenos. Esa sensación, como de abandono y tristeza, que se te cuela por cada rincón de la casa, de la habitación, por cada recoveco de la piel y se te queda estancada dentro, hasta que te sientes llena nada, porque nada es lo que queda; y te recuerda como se siente tener la casa llena y el corazón vacío. Pero eso nadie te lo advierte. Ni la putada que supone tener que limpiar los trozos que quedan desparramados por las esquinas de todo aquello que un día fue, y ya no es. Ni sera nunca. De discutirte contigo misma la complejidad de lo absurdo, que hacer con cada fotografía, cada regalo, cada prenda de ropa suya de la que te prometes que conserva su olor y guardas siempre en el fondo del armario. La absurda sensación de haber perdido la guerra sin haberte echo con ninguna de las batallas, sin haber conquistado tierra enemiga. Y que pasa con todas aquellas cosas que nadie quiere porque ya no caben en ningún sitio. Los sueños, las promesas, las risas entrelazándose que ahora quedan perdidas, besos a escondidas en portales, terrazas, bares o discotecas que se deshacen porque ya nadie los quiere, así como los suspiros que ya no volverán a ser suspiros. Nadie cuenta nunca lo que pasa con las cosas no tan corrientes, con las cosas que no pasan pero nunca dejan de pasar, el escalofrío en la espalda repleto de recuerdos que ahora se derriten con la lluvia porque ya tampoco te quedan. Es el motivo por el que guardas la ropa en el fondo del armario, o duermes en las mismas sabanas en las que os vio llorar el cielo. Porque lo que rompe el alma el trozos y divide el corazón en piezas no es la despedida, ni el portazo, ni el no volver a verse nunca, sino lo la sensación de que ya nada esta, pero nada se ha ido. Nadie nace preparado para eso, para morir y seguir viviendo. Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-30433967609171725512014-12-10T10:15:00.000-08:002014-12-10T10:15:41.397-08:00¿nunca piensas en saltar?Hace mucho frío y posiblemente este nevando en cualquier lugar del mundo mas bonito que este. A pesar de todo, el cielo esta tan helado como el resto de cosas, la calle, el aire, mi pecho, pero aquí no nieva, no hay copos blancos cubriendo los desperfectos, solo cicatrices. Hace tanto frío fuera, y dentro de mi pecho, que podría quedarme congelada y no volver a llorar nunca mas. No sentir que vivo mi vida a través de un cristal translucido de imágenes borrosas y de recuerdos que se desvanecen. Podría congelarme, dejar de sentir que no hago mas que fracasar, que no soy lo suficientemente buena. Todo este frío es opaco, me recuerda todo lo que se fue, lo que ya no esta, las cosas que no sobrevivieron al invierno, ni a ninguna otra estación. Tantos charcos de agua congelada hacen que me caiga continuamente con el hielo y cada vez es mas difícil levantarse, cada vez es mas duro. Hace tanto frió que mis pensamientos se congelan, se rompen en miles de trocitos, y se pierden por todos esos mágicos lugares donde la gente se ríe. Los miro a través de un espejo, mientras se me clavan los restos de las luces rotas que simbolizan todos los sueños perdidos, rotos, abandonados. Todas las cosas que ya no podre tener. Es una sensación horrible. Como si tanto hielo provocase que todo se me cayera de las manos y acabe por romperse. Podría quedarme congelada, romperme y desaparecer. Convertirme en hielo o ceniza, cualquier cosa y convertirme en polvo. Los arboles tan desnudos, y la gente tan distante hacen que me sienta tan inestable, como si solo quisiera ponerme a gritar y romper todos los cristales, todos los trocitos de hielo del mundo. Y marcharme a dormir para siempre.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-60745338181301850962014-11-20T18:07:00.002-08:002014-11-20T18:07:13.000-08:00este silencio esta lleno de voces que gritan Echo de menos muchas mas cosas de las que me puedo permitir, y es un infierno. Porque ya no puedo tenerlas, y aun así las sigo queriendo de una manera casi enfermiza. Sigo esperando a que crucen esa puerta que separa mi propio invierno del mundo exterior, y que vuelvan a traer la primavera. Para que quizás entonces, pueda volver a reír. Todo se ha quedado vació ahora, y entonces me rompo, mas si cabe, en la misma habitación envuelta en el eco de mis gritos pidiendo desesperadamente que alguien venga, y me ayude, que me saque de esta oscuridad vacía y absoluta en la que me estoy desangrando sin que nadie se de cuenta. Todo esta tan oscuro que no puedo distinguir con claridad ningún matiz, no se lo que me gusta, lo que no, lo que quiero ni lo que odio. Esa soy ahora, un montón de cosas, de detalles, de matices, de colores, heridas, sensaciones, sentimientos, recuerdos, miedos, que ya no encajan. Que ya no pueden convivir en un mismo lugar. Como un puzzle del que se pierden las piezas y ya no puedes hacer. Y todas estas voces están gritando tan alto que ya no entiendo mis propios pensamientos. Y mucho menos lo que siento. Tengo que empezarlo todo de nuevo, y no soy capaz. Tengo que construirme de la nada, y aprender a sobrevivir otra vez sin todas esas piezas que no dejo de necesitar, sin todas esas mentiras camufladas en promesas que me sostenían. Tengo que hacerlo todo de nuevo, inventarme, y no soy capaz. Estoy tan cansada que no quiero volver a empezar. Ni volver a confiar en dejar que me lleven hacia el cielo para dejarme caer otra vez, y ojala nadie mas lo haga. No creo que pueda soportar otra ruptura, otra perdida, otra pieza perdida. Y que se me rompa mas el alma, que esta destrozada y ya no sabe ni quien es. Estoy muy enfadada y confundida, y furiosa, pero no se porque, no se exactamente que es lo que ha pasado, ni como he llegado hasta aquí. Hace mucho tiempo que ya no entiendo nada, soy incapaz de sumar dos y dos, ya nada tiene sentido y solo quiero dormir durante mil días. Y dejar de comer, de respirar, de sentir, de vivir.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-18153777169065104632014-11-19T20:53:00.000-08:002014-11-19T20:53:05.749-08:00Segundos atrapados en un reloj. Y la culpa fue mía. Que desde que soltaste tus manos de las mías supe que seria vulnerable a mostrarme toda la vida delante de quien fuera. Porque ya no se si te conté mis secretos o tu los descubriste todos. Que antes de ti yo era dura, virgen, con heridas abiertas que sangraban por la garganta. Que creía saberlo todo e iba evitando cualquier mirada hasta que tu te pusiste delante de mi camino. Con esos ojos azules y la sonrisa mas bonita que yo había visto en la vida. Te la sudaba que fueras luz porque siempre quisiste quedarte conmigo en la oscuridad, cuando solo sabia chillar de miedo. Y estaba cargada de miedo porque me llenaste hasta las entrañas, porque me acostumbraste a ti. Y porque te quería. Y, yo que se, alomejor siempre tuviste razón y nunca renuncie a nada por ti, y pocas veces te puse por encima, ni si quiera de mis alocados caprichos pasajeros, pero eres con quien me quedaría toda la vída. Eso debe contar, digo yo. Porque tenerte, tocarte, y que lamieras mis heridas fue lo mas bonito y acojonante que sentí en toda mi puta vida. Yo, que era de hierro, me deshacía como ceniza entre tus manos, me desnudaba para que pudieras hacer mapas entre mis lunares y te llevaras todo ese dolor que irremediablemente sentía. Porque nunca fui de las fáciles, de las sencillas. Y sin embargo tenía la suerte, o la condena ya no lo se muy bien, de que me quisieras. De que yo fuera el lugar en ruinas al que decidiste aferrarte olvidando todas las otras maravillas del mundo. Y te quiero, y que poco lo decía y cuanto me empeño ahora en que nadie se de cuenta. Que ya no querré más otros labios, ni quedarme enganchada entre otras piernas. Que no querré subirme a otros trenes, ni ver nevar en París con nadie mas, ni casarme en Nueva York. Ni que me partan en dos como tu lo hiciste, ni partir a nadie mas como yo lo hice contigo. Querías encajarme contigo hasta que me olvidara de todos mis infiernos, pero yo ya estaba condenaba. Y tu te condenaste conmigo, y eso me escuece todavía en todos los huecos de mi cama, nunca supe darme cuenta que tenias infiernos propios. Y fui demasiado egoísta como para salvarte, y no sabes cuanto me torturo por ello. Porque ahora en vez de llevarte besos tengo que ir a llevarte flores. Pero nunca nadie me había acariciado como tu. Nunca nadie se había llevado lejos todos mis miedos como tu lo hiciste. Nadie me había mirado nunca y me había dicho que era preciosa, con o sin lunares, con esos kilos de más o sin ellos. Nunca nadie me había dicho que me queria por encima de mis defectos. Ni me había echo sentir tanto, tanto que pensé que me explotaría el corazón si no estaba contigo, si no te tenía cerca. Tatuaste tus huellas dactilares en mi piel. Y yo me odio, por no haber podido salvarte, por no dejar que te quedaras conmigo una vida entera, para ver como la cago sumando dos y dos, o como me río con todas tus dichosas tonterías y pierdo la cabeza por tu sonrisa, para todo y para nada, simplemente que te quedaras. Me encontre dentro de tus ojos y no sabes como me arrepiento de no haberme quedado en ellos. Pero tu, estés en donde estés, sigues siendo poesía, y todas las canciones de mi banda sonora. Sigues siendo testigo de toda esa aventura que creamos, de todos los latidos que te llevaste, y de las cosas que solo quería darte a ti. Y yo me quedo mas en ruinas sin ti de lo que ya estaba, y eso si que espero que lo sepas, que siempre estuve vacía si no tenía tu voz llenándome los oídos. Ni quiero volver a llenarme, porque no creo que vuelva a sentirme llena si no es contigo, me dije que si no eras tu no seria otro y no mentía, tu eras el único que quería que me besara, que me tocara. Que me hiciera chillar de placer y susurrar de la paz en la que tu me llenabas olvidándonos de todas mis guerras. Y la culpa fue mía, no me cansare de repetirlo. Por no haber sido valiente y haberme quedado contigo, con el único que me hacía temblar sin tener frío. Nadie supo calmar mis gritos como tu lo hiciste, ni llenar de primaveras todos los recovecos de mi propio invierno. Te quiero y, no lo dije cuando debía y cuanto me arrepiento.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-54761151161929604582014-11-08T03:35:00.001-08:002014-11-08T03:35:18.010-08:00Tequila con limón. Noches de licor, de chupitos que te abrasan la garganta y te ponen los pelos de punta. Noches de bailar hasta el amanecer en discotecas, bares, cualquier sitio con la música alta donde rebose el calor y la adrenalina. Alcohol en vena como si fuera el jarabe contra todas la penas que se juntan en el día a día. Caricias con desconocidos, roces de manos de pies, de corazones que laten al compás del ritmo de la música. Y muchos mas chupitos. De tequila, vodka, ron, whisky. De cualquier cosa que te abrase las ganas y no el corazón, o lo que quede de el. El alivio de sentir que estar vivo, que te arde el cuerpo, de sentir la euforia, que aunque termine cuando salga el sol otra vez saldrá la luna para que te pongas esos pantalones ajustados, los tacones, los vestidos. Y te hace sentir mejor, una noche, dos, treinta. Besos con desconocidos de sabor amargo, o dulce, de mezclar saliva con licor en algunas bocas y sentir que sigues vivo, que la vida no se a acabado aun. Es una vía de escape de la realidad. Un antídoto a la lucha continua con todos esos impulsos, pensamientos, sentimientos, contra los que luchas día a día. Dejarse llevar, sentirlo en vena. Seguir bailando hasta que no puedas mas, hasta que te duela la cabeza, los pies y el alma. Romper los zapatos de utilizarlos, dejar el alma rota por trozos en todos aquellos lugares que te robaron aunque fuera al menos un suspiro. Sentir toda la adrenalina que provoca el no ser consciente de tus sentidos y a la vez sentirte vivo y completo. Conocer a un desconocido y dejar que te conozca un poco, lo suficiente, lo que quieras, y dejarte caer en sus manos que te acarician por encima de la música, que te roban una sonrisa indiscreta. Sentir tu espalda contra una pared y sus labios por todo tu cuello, morderte el labio y sentir el sabor del alcohol. Olvidarte de tu nombre y no aprenderte el suyo, porque sabes que a la noche siguiente ya ni le recordaras. Sentir cada golpe el altavoz como un latido, como una descarga directa por todo tu cuerpo que te sube el pulso, que te acelera las ganas y desear que no pare nunca, que siga girando.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-24844496529695865312014-10-23T17:34:00.003-07:002014-10-23T17:34:59.039-07:00Cristales Recuerdo estar tirada en el suelo de mi habitación sintiendo como mi sangre manchaba el suelo, y recuerdo pensar 'voy a sentirme así el resto de mi vida. toda ella' y recuerdo echarme a llorar porque no sabia como parar ese sentimiento, como pararme a mi misma ni como pararlo todo y tan solo quería que el mundo dejase de girar aunque fuera solo un minuto para encontrar una manera de pararlo. No podía decidir sin que alguien saliera perjudicado, no podía moverme, no podía respirar y entonces pensé que había pasado toda mi vida sintiendo que no era lo bastante buena, ahí estaba en resultado final, no lo era, ni para salvarme a mi misma y mucho menos al resto. Tome una mala decisión por un mal motivo y ahora estaba pagando las consecuencias, y supe que las iba a pagar todos los días porque jamás dejaría de sentirme como si me ahogara aunque estuviese respirando. Era como tener los pulmones de acero. Deseaba librarme de aquella sensación de estar volviéndome loca, no podía soportar el mínimo ruido y el olor de la comida me daba arcadas. Quería escapar, dejar de sentirme así, hacerme lo mas pequeña posible, quería encontrar una solución a todo pero me moría por dentro y era incapaz de hacer las cosas bien. Recuerdo que, antes de cerrar los ojos, apague todos mi sentimientos, todas las emociones, todo. Me quede muerta por dentro en aquel suelo lleno de sangre.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-62244596912662800012014-10-13T19:48:00.001-07:002014-10-13T19:48:05.512-07:00 Nada donde solía estar. Se me olvido como se siente un beso. Que triste. Una vez fui la reina de la oscuridad que solía bailar con los lobos y creerme inmortal bajo la lluvia. Tenia muros impenetrables en los que me ahogaba sin humanidad. Ahora pienso que quizás lo hice todo de derecha s izquierdas. Nunca debí haberme bajado de esos tacones, ni quitarme ese pintalabios. Debí haber sido mas valiente como dije que seria y haberme mantenido al margen de tanto sentimientos que acabaron por escurrirse entre mis piel abriéndome nuevas cicatrices, creando heridas que nunca podrán currarse. Todo iba a ser diferente. Se suponía que una vez acabado el instituto todo iba a ser diferente. Que podría ser quien yo quisiera, estudiar lo que quisiera. Soñaba con volver a ponerme mis tacones y romper los suelos. Pero mi alma esta vendida y mi piel echa trizas. Se suponía que mi vida iba a ser diferente a ese invierno que parece que no acaba nunca, que incluso cuando el sol se asoma por el horizonte, la oscuridad predomina. Todo iba a cambiar. Me deje llenar la cabeza con mis propios sueños y esperanzas con la iniciativa de una vida mejor para mi misma, y no tengo a nadie a quien culpar porque la culpa es solo mía. Y me merezco todas estas heridas abiertas. La oscuridad esta abriéndose desde mi interior y cada vez estoy mas agotada incluso de moverme. Ya no tengo nada digno para contar. Mis álbumes de recuerdos están llenos de fotografías en las que ya no me reconozco. Todo iba a ser diferente. Iba a poder empezar de nuevo. En donde yo quisiera, conocer todos esos lugares con los que alguna ex soñé perderme. Me he quedado atrapada en este silencio, en esta habitación tan llena y vacía al mismo tiempo. Todo lo que puedo hacer es dibujar monstruos, órganos internos y odiar. Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-27999968625753334822014-10-11T19:56:00.000-07:002014-10-11T19:56:21.110-07:00Escarcha con hielo. Es de noche en la ciudad y todo esta dormido. Todo se ha quedado vacío, mi casa, mi cuarto, mi pecho. El peso de tanta historia impregna todas las paredes de esta fría casa y retumban en ellas tantos sentimientos desbordados. Mis gritos injustificados se han quedado escondidos en algún lugar entre tantos recuerdos amontonados y por las noches se escurren entre mis sabanas arrañandome en la piel todas y cada una de mis batallas perdidas. Los recuerdos se funden en matices blancos y negros, ya no se que estoy recordando ni si quiera cuando lo recuerdo. La cocina esta llena de grasa y lagrimas apagadas en esa ansiedad demoledora. El baño apesta a sangre y vomito. Pero soy la única que lo nota, soy la única que e todos y cada uno de estos cristales romperse y partirme por la mitad, viendo como se clavan en cada uno de los trozos de mi cuerpo infectado por mentiras. Todas las cosas que nadie dice están amontonadas en los rincones, todo sigue dando vueltas a pesar de que parece haberse salido de su órbita hace mucho tiempo y ya nunca va a encajar. Estoy tirada en el suelo de la fría habitación porque no me queda nada que fingir. Las verdades nunca dichas pesan en el aire y lo vuelven frío y espeso, haciendo que sea difícil respirar, que cueste tomar aire por la cantidad de polvo envenenado. Los monstruos de la oscuridad toman forma cada noche volviéndose a meter en mi cabeza mientras me arañan en el pelo susurrándome al oído con sus voces que me cortan en dos. Todos los espejos están rotos, los cristales me reflejan. Mis ojos parecen tan vacíos como yo parezco estarlo. Estoy tirada en el suelo preguntándome donde se han quedado escondidos los sueños, las esperanzas, las risas que una vez llenaron toda esta casa, las oportunidades que tapaban tanto dolor. Me he quedado estancada en un punto entre el olvido y la desaparición, entre la muerte y lo que se supone que hay después, bailando con fantasmas y alimentándome de nada. Tengo el mismo olor y temperatura que la suciedad. Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-14717300609364564922014-09-26T19:04:00.001-07:002014-12-11T09:26:48.936-08:00178 noches y un chupito de vodka. Quererte era como vivir en un eterno domingo. Deseando que el día terminase para poder llegar al lunes, un nuevo principio, y a la vez esperando que no acabase nunca. Que volvieses a acostarte entre mis sabanas. A veces estaba tan cerca de ti que pertenecíamos a otra dimensión, y otras veces el tiempo no terminaba de pasar nunca, avanzaban las agujas en un reloj que nunca dio la hora exacta. Tu, con tus idas y venidas, eras como beber tequila y abrasarme la garganta, tan agridulce y doloroso hasta que me ardían las entrañas. Quemabas todas mis terminaciones nerviosas y las hacías cenizas con tus manos. Y era agotador. Como estar continuamente dándose cabezazos contra una pared de piedra que nunca va a romperse, mientras seguía intentando pasar al otro lado de tu muralla y tu arañabas mis muros con las manos. Me besabas tan fuerte que sentía tu corazón latiendo dentro de mi para después apartarme tan lejos que te llevabas mis latidos. Nunca te cansaste de arañarme los pulmones con tus uñas. De intentar meterte bajo mi piel para arrancarla todos sus secretos. Y te acostabas a mi lado alguna noche, cuando la luna estaba en calma, susurrándome que seguía teniendo la falda muy corta y el orgullo muy alto, igual que cuando te vi por primera vez en ese sucio bar y caminaba pisoteando el suelo con mis tacones sin pestañear. Ni si quiera cuando te paraste a acariciarme. Yo, que aquella madrugada estaba tan borracha que no recuerdo el color de mi propio pelo. Que añoraba tus palabras incluso con los dolores de cabeza y de corazón que venían adjuntos con todas nuestras batallas. Te estaba respirando en los labios solo para obtener ese chute en las venas cada vez que cruzas tu mirada con la mía. Que putada que yo fuera la chica mala del bar, y de todos los lugares en los que me encontrabas. Que putada.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-17818874737729310152014-09-22T16:28:00.001-07:002014-09-22T16:28:33.896-07:00Allí donde solíamos reír. Llueve. Las gotas de lluvias caen de manera imprecisa repiqueteando en mi ventana. Ya no sé escribir si no es sobre mojado. Es curioso la manera en la que el agua de lluvia se lo esta llevando todo. Como dilata los silencios convirtiéndolos en gritos en mitad de la noche por intentar buscarnos. Todas las promesas se han ahogado a base de silencios, perdiendose entre el agua infectada de lágrimas. Esta lloviendo y parece que ha pasado una eternidad desde la ultima vez que me sentí tan sola al contemplar todas esas gotas mojando la ciudad, y con ella todos mis recuerdos de los sitios a los que deberíamos haber ido, y aquellos que arrasamos. Hace frío ahí fuera, el agua está encargandose de limpiar todas las huellas sobre el asfalto, el otoño ha llegado demasiado pronto y no tengo ninguna manta para tapar todo el frío que se ha quedado dentro de mi habitación. Me invento palabras con el vaho que sale de mi boca al suspirar intentando recomponer todas aquellas veces que nos susurramos de manera tan íntima que ni las paredes de mi habitación fueron capa de escuchar todas nuestras poesías mal echas. Me pierdo en los silencios de las cosas por las que deberíamos haber luchado, de las promesas que nos sobrepasaron y se nos quedaron pequeñas al lado de todo el agua que al llover nos mojaba hasta empaparnos. Llueve y debería refugiarme. Pero no recuerdo lugar más seguro que aquel portal en el cual nos ocultamos de la tormenta, y como sentía tanta paz con tus manos acariciandome el pelo al respirar. Esta lloviendo ahora. El agua moja cada centímetro de esta ciudad, las luces tintinean en la oscuridad de la noche, y todos aquellos lugares de Madrid donde nos gustaba perdernos están vacíos ahora. Estoy sentada en la ventana. He dejado mi corazón descongelandose entre tus sábanas y ahora los suspiros empañan el cristal por el cual solía mirar al reírnos de todo y de nada. Que vacío me parece el mundo sin escuchar tu voz gritándome a través de la lluvia que no me rinda, que nos besemos bien fuerte. Lluve. Y mis sábanas vacías son hoy la definición exacta de una eternidad sin ti.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-6835323462668739982014-09-01T16:00:00.000-07:002014-09-22T15:51:53.425-07:00Secretos de medianoche. Pero nunca viniste. Te espere durante mil vidas y te busque en todos las estrellas que aparecían en mi camino con la esperanza de encontrar nuestro infinito perdido. Pero nunca viniste. Estuve gritando tu nombre durante meses y segundos y minutos que se perdieron en un universo desconocido. Ojalá hubieras venido para haberte podido contar todas aquellas historias que no podia contarle a nadie más. Pero supongo que tu andabas siempre muy ocupado, con todas esas historias que me moría por escuchar. Supongo que ya no vale de nada lamentarse, pero como te echo de menos. Como echó de menos tu manos dibujando corazones en mi espalda, y las mías acariciandote la piel hasta que te quedabas dormido. Estaba llamándote y ojalá hubieras venido. Pero ya no me importa. Ahora todo me parece mucho más seguro que las tablas mal colocadas chochando contra el oleaje sobre las que nos sosteníamos. A veces pienso que no ha pasado el tiempo y revivo aquella noche como sí fuera la última noche de mi vida. O quizás sólo fue la primera. Otra manera de empezar y entender que ,muy a mi pesar, ya no me harías falta. Porque ya no me la haces. Ni las fotos, ni los mensajes, ni las cartas que con tanta cobardía me escribiste. Ya no me haces falta. Porque nunca volviste. Yo te espere y te espere y nunca me canse de esperarte y tu nunca regresaste ni si quiera a comprobar si estaba respirando. Tus palabras se desvanecieron como papel en el agua y ya no recuerdo nada de ti que me haga suspirar. Al final si que nos cansamos. Yo de esperarte y tu de huir. Y ya no me importa donde quiera que te escondas. Sólo escribo esto a la noche, como todo, para desahogarme y para que el mundo sepa que puede volver a llover. Nunca viniste. Y no hay nada de mi que yo valla a regalarte a ti, o a tus palabras llenas de mentiras. Pero cuanto te quise. Cuantos versos y papeles y lágrima y suspiros y llantos y decepciones malgastadas que ya nunca voy a poder recuperar. Cuantos trozos de mi te llevaste que me gustaría volver a tener conmigo. Ojalá me hubieras escogido a mi. Pero no. Y te perdiste la maravillosa vida que guardaba para ti y que ya no te dará nadie.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-69456136536316186042014-08-27T18:58:00.000-07:002014-08-27T18:58:04.476-07:00Estoy tirada en el suelo sin nadie a quien culpar. Quiero hacerme muy pequeña. Si tuviera la fuerza suficiente cogería las palabras 'confianza' y 'demostrar' y las metería en la trituradora. Estoy tan cansada que estoy continuamente ahogandome. No se donde esconder tanta rabia ni tanta tristeza que está empezando a desbordarse desde el interior. Soy incapaz de dejar de llorar. ¿Qué pasará el día en que vuelva a ser incapaz de comer o de fingir? Todo esta dandome vueltas y ya no entiendo nada. Todo esta volviendose gris. Frío. Es como si el invierno estuviera llegando antes de tiempo, como si estuviera quedandome congelada de nuevo. Las voces estan gritando muy alto y ya no puedo escuchar mis propios pensamientos. No paro de ahogarme continuamente en este espacio vacío. Quiero que el dolor se valla muy lejos. Pero no se porque nunca se marcha, se queda estancando en mi garganta y me desgarra desde dentro. ¿Qué pasará si vuelvo a ser incapaz de moverme? Estoy asustada y cansada. Me da miedo volver a caerme del mapa y estar tan deprimida que no pueda ni respirar. Todo esta muy confuso, apagandose. No puedo encontrar el motivo y no se donde esta el interruptor de la luz de mi vida. Quiero gritar, hasta quedarme sin voz o ahogarme. Quiero chillar hasta que todos los demonios desaparezcan, y vomitar hasta que toda la mierda de dentro se valla y me quede vacía, tan vacía como me siento, pero me asusta la posibilidad de que si lo haga ya nunca pueda parar y todo acabe en las ganas de querer abrirme en dos. Todo a mi alrededor se esta convertiendo en una mentira, ya no se que partes de mi vida son reales y cuales son producto de mi imaginación. Las cosas estan poniendo muy feas otra vez y no se que esta pasandome en el interior, es como si todo estuviera repitiendose en un cartel de luces de neon que pone 'rindete'. Quiero pensar que soy mas fuerte que eso. Pero no lo se.
Ya no lo se.
Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-39284415004546179312014-08-20T14:32:00.000-07:002014-08-20T14:32:43.650-07:00Algún día voy a explotar. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2KgLzts_YmrUtOui9OE0X9JF-kho_a4244jSBjtbWMs-VKU2AfJDt3w6u9C8LwM7oH7nQwJbpkA073YB2XKL1ioPp3mtL0mlhy0-vFTn0AvcNb6t5ECjb9nXFHpeC_e_bZBnKtk9Z9_uv/s1600/IMG_20140817_180017.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2KgLzts_YmrUtOui9OE0X9JF-kho_a4244jSBjtbWMs-VKU2AfJDt3w6u9C8LwM7oH7nQwJbpkA073YB2XKL1ioPp3mtL0mlhy0-vFTn0AvcNb6t5ECjb9nXFHpeC_e_bZBnKtk9Z9_uv/s1600/IMG_20140817_180017.jpg" height="320" width="320" /></a>Ultimamente me siento como si estuviera navegando en un barco de papel sin saber a donde ir y, en cualquier momento todo pudiera venirse abajo, y ahogarme. Que extraño es cuando alguien empieza a meterse dentro de uno mismo sin que te des cuenta. Me miró al espejo y es como si nada fuera a funcionar nunca. Estoy sentada delante de una hoja en blanco y no se como contar como me siento, porque no se como me siento. Creo que solo quiero escribir sobre las cosas que he perdido, otra vez. A veces me gustaría no sentir nada, así no habría dolor. Otras veces es como si por fin pudiera respirar, hasta que se me encharcan los pulmones. Confíe en la gente equivocada durante mucho tiempo, y ahora estoy cabreada, y herida, y cansada. Me canso de respirar y de estar siempre pendiente de que no me la claven por la espalda. No se donde he fallado tantísimo. Es como si estuviera condenada a repetir los mismos errores una y otra vez, y nunca aprender. Como si siempre tuviera que tener ese momento de debilidad que estropea las cosas. Estoy cansada de sentirme siempre resbalando de este mundo. Nunca voy a ser la chica buena que todo el mundo espera, no soy ninguna clase de heroína. A veces creo que las cosas nunca van a cambiar. A veces estoy tan cabreada que siento que me ahogo.<br />
<br />Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-453043021242300822014-04-29T11:42:00.001-07:002014-04-29T11:43:12.491-07:00'Y que olvidar es tan difícil como volver a empezar.'<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEfyDzkBgC3lSOwZ9IxlqTS2iqv6on3wBpvNs4xE2ZPmz3RNAVK-kHl7i_h4rEuLqRYm8PO3VLK07YqVtC4GesVzWWIWEoL9nTCt-Yp9497KHiZjfw9S2hTkpu6gStRYv-5IHcfNLVrYpn/s1600/10299706_1541831182710272_570653624_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEfyDzkBgC3lSOwZ9IxlqTS2iqv6on3wBpvNs4xE2ZPmz3RNAVK-kHl7i_h4rEuLqRYm8PO3VLK07YqVtC4GesVzWWIWEoL9nTCt-Yp9497KHiZjfw9S2hTkpu6gStRYv-5IHcfNLVrYpn/s1600/10299706_1541831182710272_570653624_n.jpg" height="320" width="320" /></a>Me he dejado las ganas de sobrevivir olvidadas en el fondo de una botella y ya no puedo encontrarlas. Ni tampoco todo el tiempo que perdí intentando sustituir las huellas que dejaron sus caricias sobre mi piel por otras caricias nuevas que no me hicieron sentir nada, que no hacían que se me acelerarsen las ganas. Que puta impotencia me ha dado siempre no haber podido tener un poco mas de tiempo. Al final acabe por querer arrancarme la piel, las sobras de los restos de amor que derramaba bajo los efectos de una botella.botella. Vi el borde del abismo y fui tan gilipollas de pensar que ya conocía la oscuridad,cuando quise darme cuenta estaba tan hundida en ese agujero que ya no podía ni sacar la cabeza.Me convertí en una de esas chicas que se destrozan la vida y las muñecas, y de las que van por ahí llenas de cicatrices hasta en el corazón. Ya no se hacer otra cosa mas que ahogarme. Me hice especialista en mentiras de sobremesa, me deje llevar por los impulsos, me sobraron tentaciones y me quemaba por dentro la rabia. Que miedo me dio siempre la posibilidad de que todo saliera mal, y irónicamente todo lo que hay a mi alrededor es es desastre que ha quedado después del huracán. Ahora al menos se que el tiempo no cura una putisíma mierda, que el pasado no desaparece al cerrar los ojos. Ya no pertenezco a ningún lado y eso es un puto alivio, porque ya no tengo que mentir ni gritarle a las voces, ni a las pesadillas. Estoy rodeada de personas que lo sienten todo, que tienen sueños y esperanzas, y luego estoy yo, peligrosa y desconfiada, fría y calculadora, insegura y agresiva, levantándome en una cama tan vacía como mi interior. Me deje llenar la cabeza de te quieros y me quedó pendiente para septiembre la asignatura del amor. A veces pienso en él. Pienso en correr a buscarle y preguntarle si de verdad fue feliz con ella. <i>Si valió la pena. </i>Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-14811965534009495802014-03-31T13:46:00.002-07:002014-03-31T13:46:46.769-07:00'Le habían dado el mundo solo para perder todas las cosas en él una por una.'Debí de haber gritado cuando tuve la oportunidad, pero bajé la cabeza y me calle las cosas que tenia que decir por miedo de perder, y al final he acabado perdiendo incluso mas. Aun sigo sin creerme que todo este desorden de mi alrededor sea el desastre que ha quedado de mi vida. Hay demasiadas cosas oprimiéndome la cabeza, y a veces el pecho, que están peleando por salir y desgarrarme desde el interior, mas si cabe. No se como alguien puede seguir rompiéndose cuando ya esta destrozado. Dicen que después de la tormenta viene la calma, pero me he dado cuenta de que no existe calma posible después de un huracán. Ya no encuentro la diferencia entre las cosas que son verdad y las que quise creerme, no se si estoy sentada en el borde del abismo, o hace mucho tiempo que me caí y tan solo he estado evitando el momento en el que me doy cuenta de que me rendí hace mucho tiempo, y me asusta admitirlo. No puedo deshacerme de la sensación de un día fui una persona de carne y hueso que amó por encima de cualquier otra cosa, y sin embargo ya no queda nada, ni si quiera de mi misma. Me he convertido en un fantasma de mi propia vida, llena de caricias y cicatrices que me enseñaron y me mataron al mismo tiempo. Es agotador odiarse tantísimo a uno mismo y estoy cansada de inventarme excusas para no dejarme ir por completo. Ya no hay ningún sitio a donde yo pertenezca, no hay ningún sitio al que pueda volver a refugiarme cuando estoy tan asustada que no puedo dormir, y no existe ningún lugar al que pueda avanzar. Me forcé a creer porque se supone que era lo correcto, y no conseguí nada mas que despedidas. Me obligue a sentir y al final he acabado volviendo a esas costumbres que tantos dolores de cabeza me trajeron. A perderme en botellas de alcohol y a dejarme los trozos que me quedan de alma en labios que ni si quiera puedo recordar. Acabe por encerrarme en los servicios y dejar a mis demonios hacer el resto. Supongo que cada uno es quien es y hay cosas que nunca podemos cambiar, pero al menos ahora ya no tengo que fingir que todo va bien, porque eso era una agonía de las grandes. Ni si quiera quiero ayuda. Me he dado cuenta de que hay personas que no pueden arreglarse, ni con amor, ni con batallas. Cada estúpida frase que repetí doscientas veces pensando en que mantendría a mis demonios alejados, no sirvieron para nada, y me di cuenta de que estas rota no me hace fuerte, me hacia heridas, heridas que aun a día de hoy siguen sin cicatrizar. Al final acabe por rendirme, deje de luchar contra mis demonios y ahora estamos en el mismo lado, y quizás por eso estoy tan convencida de que no queda nada, porque me conozco lo suficiente para saber que no voy a luchar. Y por mucho que este llorando y sangrando, me merezco este final, merezco cada cosa mala que me ha pasado, porque me convertí en el peor de los monstruos y cometí errores de los que no puedo escapar, tropecé en las mismas piedras noche tras noche y no puedo arreglar tanto daño. Quizás esa es la peor parte, saber que jamas merecí nada mejor a esto y aun así desearlo con un ansia abrumadora.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtaOC4K-ql7rZW_DXQNkCB-wBfCY96Ie05Waa6sZqqjV-swqAt2CoUP7XhN3zFGNObUt_zXwlUjAUqN0_k0oUFCT1zDr_H0XC4cp6nZj3khj6HDG5-ChqUDWt068D4ZF7Yiud9h6q40Yof/s1600/cats.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtaOC4K-ql7rZW_DXQNkCB-wBfCY96Ie05Waa6sZqqjV-swqAt2CoUP7XhN3zFGNObUt_zXwlUjAUqN0_k0oUFCT1zDr_H0XC4cp6nZj3khj6HDG5-ChqUDWt068D4ZF7Yiud9h6q40Yof/s1600/cats.jpg" height="240" width="320" /></a><i>Jamas pude entender como alguien puede estar tan destrozado y seguir caminando, respirando o fingiendo.</i>Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-27973705597862958472014-03-19T13:17:00.003-07:002014-03-19T13:17:51.048-07:00Por todas esas veces que tuve la felicidad en la mano, y yo sola la estropee. Cada día estoy mas convencida de que no estoy avanzando a ningún sitio. Escribo un libro de tópicos que pusieron mi vida del revés, de frases que le dieron la vuelta a mis principios absurdos, y estoy mas segura a cada segundo de que no estoy moviéndome hacia ningún lado. Tal vez sea porque no tengo ningún sitio a donde ir, y estoy aquí perdida en mitad de un montón de gente con sueños, motivos y esperanzas. Tal vez sea porque estoy jodida, y me halla dado cuenta de que tengo muchas mas sombras que luces. Me he dado cuenta del corazón tiene memoria fotográfica, y siempre anda buscando los labios que le robaron el primer beso. Mi cabeza, por el contrario, siempre perdida entre pensamientos que ya no puedo controlar, anda buscando las caricias que activaron todas mis terminaciones nerviosas. Que puta mierda. Me he dado cuenta de que del corazón no se arranca nada, que no es de papel y la vida no esta escrita con tinta, sino con hechos que simplemente no puedes borrar. Pero estoy escapando de todos aquellos besos que nunca nos dimos por miedo al fracaso, y de todas esas miradas que se cruzaron en un instante de valentía. He aprendido que no hay personas correctas para otras personas. A las malas aprendí que los sentimientos no funcionan de manera predeterminada ya que falle en todos y cada uno de ellos, en todas las historias que rozaron mi muralla y me quitaban el aliento a determinadas horas del día. Esa es la historia de mi vida. Avanzar tan deprisa que no me daba cuenta de todos los putos lugares en los que estaba destruyéndome la piel y el alma. Y ahora no pertenezco a ningún sitio y no tengo donde ir. Creía que lo mas importante era ganarlo todo, ganar cada guerra que me dejo el corazón en carne viva, y nunca me he dado cuenta de todas las cosas que estaba perdiendo, hasta que fue demasiado tarde, como siempre. Me estoy aferrando a una esperanza vacía. Quizás, por muchas lecciones que acumule en diecisiete años de decepciones, nunca pude ganar a mis demonios, a mis sombras.<br />
Ya no se cual es la diferencia entre rendirme y no luchar.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-1525333728703751662014-02-28T06:41:00.001-08:002014-02-28T06:41:53.112-08:00He aprendido que la fuerza es una cuestión de percepción.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT6KVugidopYIb3EM8OeZ7owXTK0lA2IAKsvG7Q2HprGl2VcbpvaHNtw72ryW7RrDm5hs-TQFbrs6xZIU77tp4OQa6c6ga7PErqJP8_3hFjOV5LMNpABscB10hNk2qWuSeDqRVPbPPYAaR/s1600/land.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT6KVugidopYIb3EM8OeZ7owXTK0lA2IAKsvG7Q2HprGl2VcbpvaHNtw72ryW7RrDm5hs-TQFbrs6xZIU77tp4OQa6c6ga7PErqJP8_3hFjOV5LMNpABscB10hNk2qWuSeDqRVPbPPYAaR/s1600/land.jpg" height="320" width="240" /></a>Recuerdo el primer día del resto de mi vida. Es una sucesión de fotografías en mi cabeza que he intentado hacer desaparecer, y no puedo. Pienso en lo normal que iba todo antes de aquel día, en lo posiblemente bien que iban a ir las cosas, y en como en apenas un segundo todas las posibilidades desaparecieron. O tal vez fue mas de un segundo, quizás fue un minuto, toda la vida, o quizás vine defectuosa. Que mas da. Me he dado cuenta de que siempre nos enamoramos de las cosas que no podemos tener, de que nos aferramos a la sensación de que todo va ha estar bien para no admitir que el infierno también existe. Que diferente se ve todo cuando formas parte de ese infierno del que tanto intentaste escapar. Al final me he dado cuenta de que todos somos unos cobardes, de que tendemos a quedarnos quietos viendo como nuestra vida se desmorona, y culpamos al mundo de nuestras desgracias. Hay que ser valiente para saber cuando hay que rendirse, se necesitan un par de huevos para dejar aquello por lo que siempre se ha luchado y admitir que no vas a conseguirlo. Es una jodida tortura estar sentimentalmente encerrada en una caja de la que no puedes escapar. Pienso en como las posibilidades, y los sueños han quedado reducidos a un momento en la vida, y eso me desgarra por dentro, porque yo siempre quise que fueran mas que sueños. Supongo que ya no me queda nada. Al final me he dado cuenta de que cuando todo esta dicho y echo, eres tu misma quien debe levantarse por las mañanas y mirarse al espejo. Esa es la parte que nunca pude conseguir, sentirme orgullosa, ni tampoco ninguna de las personas a mi alrededor. Cada día estoy mas segura de que sería feliz si estuviera en cualquier otro lugar lejos de aquí, de donde vi tantas cosas romperse, pero supongo que es imposible seguir hacia delante cuando estas arrastrando tantas cosas que no te dejan dormir por la noche, y apenas respirar por el día. Y final he acabado por volver a esas ganas casi infantiles de ir a toda ostia, de querer estar tan casada de salir que me duerma a la fuerza, a dejarme el alma en vasos de alcohol y querer perder la cabeza por cualquier cosa que no sea el dolor.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-42539705219122396692014-02-16T12:19:00.001-08:002014-02-16T12:19:41.852-08:00Dijiste que me querías y partirte los esquemas.Intento escribir sobre el amor y ya no se que contar. Quizás debería dedicarme a copiarte las cosas que por miedo, o por orgullo, no quise decirte. O quizás las letras de las canciones que hablan de nuestra historia sin conocerla, que me hacen recordar las cosas que sentía. Es una gilipollez, porque no las he olvidado. Al final del camino siempre acabo volviendo a ti, y no lo entiendo. Ha pasado una eternidad desde que me quede quieta viendo como te marchabas, y aun lo recuerdo con una intensidad abrumadora, como si aun estuviera sentada delante de este mismo ordenador desgastado leyendo las cosas que no tuviste el valor de contarme a la cara. Sigo sin entender que fue exactamente lo que fallo entre nosotros, quizás fueron nuestros sueños tan equidistantes, mis experiencias vacías creyendo que lo sabia de todo solo para impresionarte, tu lucha contra el mundo de la cual aprendí mas de lo que debería, o nuestros sentimientos contradiciéndose en eternas montañas rusas. Que complicado se me hace recordar nuestras heridas. Eres el único infinito que llegue a conocer, me enamore de ti desde la primera palabra sin significado que salió de tu boca, te he pertenecido desde el día en que nos conocimos y jamas supe quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo y morir encima del mismo suelo. Pusiste mi mundo del revés, y me hiciste sentir cosas que jamas sabré explicar del todo, cada vez que estaba contigo olvidaba que todo principio tiene que tener un final. Sigo sin entender que fue lo que no encajaba entre nosotros. Puede que te quisiera demasiado y tu no lo suficiente. Quiero que sepas que no estar contigo es lo mas duro que he echo en toda mi vida, pero siempre quise que fueras feliz, que encontrarse lo que quisiera que estuvieras buscando aunque no fuera conmigo. Siempre acabo escribiendo en un libro que ya tiene punto y final, que estupidez mas grande. Tu eras la parte que faltaba de mi, estaba totalmente echa a tu medida y me completaste en todos los sentidos, aunque ya no te acuerdes de la mitad de las cosas que dijiste que en la vida olvidarías, de la mitad de promesas que nos hicimos para mantenernos aferrados incluso con ansia. Ojala no te hubiera sido tan fácil marcharte y hubieras tenido el valor de enfrentarte a mi a la cara. Pero supongo que ambos fuimos unos cobardes y de eso no puedo culparnos, así que esta bien. Los días acabaron por caducar en medio de estaciones que borraron todas las huellas que dejamos sobre el cielo, y yo que aprendí a quererte en el mas absoluto de los silencios, soy a fin de cuentas lo que tu me hiciste, y comprendí porque dicen eso de que solo se esta por encima del cielo una única vez, aunque jamas supe como deshacerme de las palabras que clavé en mi cuando supe que no volverías, de todas esas frases que creías que yo no escucharía y que acabaron por formar parte de mi locura. Pero que sería del amor sin la locura, que sería de esas sensaciones si fueran lógicas y cupieran en un solo lugar. Siempre voy a estar echando de menos todo lo que fuimos, aunque ya no nos pertenezcamos en absoluto, tu siempre tendrás contigo una parte de mi y tengo que agradecerte el echo de darme la oportunidad de seguir adelante aunque yo jamas la quisiera sin ti. Ya no queda nada por contar, y eso es lo mas triste, que nunca nos vivimos del todo. Espero que seas feliz, allí donde quiera que te halla llevado la vida, y espero que te acuerdes que conmigo también fuiste feliz aunque yo no fuera la opción lógica.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-64764888305633722932014-02-10T11:52:00.000-08:002014-02-10T11:52:03.680-08:00Me pregunto como alguien puede sentir tantísimo dolor y que nadie sea capaz de notarlo.No tengo ni puta idea de que escribir. Ya no se como expresar el caos que existe dentro de mi, y no puedo escuchar a mi interior ni esas mierdas literarias, porque mi interior no dice nada en claro, solo se limita a soltar gritos de rabia que intenten compensar tanto dolor. Ojala pudiera guiarme por los sentimientos, pero mi corazón, así como mi vida, esta roto y ya no siente nada. Ya no tiene nada que opinar. Ya no se si es peor respirar o ahogarse. Ya no se que escribir, solo quiero desaparecer. Deje de luchar contra mis demonios, y ahora estamos en el mismo lado, las mismas voces que me gritan durante el día me acarician el pelo por las noches mientras intento no echarme a llorar. Ya nunca podré volver y por fin lo he entendido. Ya nada volverá a ser lo mismo, no volveré a sentirme a salvo cuando llueva en agosto, ni volveré a mirar el cielo pensando en las posibilidades. Todo esta destruido. Estoy en mitad de una oscuridad consumida por el odio, por las cosas que perdí. Luche tan duro, lo intente con todas mi fuerzas y al final acabe volviendo a la oscuridad, a la cual he comenzado a pensar que pertenezco. Estoy sentada en el borde del abismo mas oscuro, de donde no se ve el fondo porque ya no se puede volver, miro a mi alrededor a la gente que esta intentando escapar del infierno, y yo se que una vez que has estado ahí dentro nunca terminas por salir del todo. Tal vez yo pertenezco a esos lugares, quizás la mejor parte de mi sea la que ya no existe. Sonrío a momentos que me pillan desprevenida, pero ya no entiendo si son risas de sinceridad, o de una inconsciente despedida. No veo razones para continuar, y es momento de chillarlo. No se si merece la pena luchar cuando ya no tienes nada.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-34677356612726416342014-01-30T12:20:00.000-08:002014-01-30T12:20:30.849-08:00«cuándo las canciones hablan de ti, de nosotros y lo que fuimos»Que complicado es hablar del amor cuando ya se ha perdido. Me pregunto que se hace cuando lo has perdido todo, cuando los recuerdos se han borrado y los trozos que quedaban de las historias han desaparecido. Que difícil es hablar de amor, incluso cuando se siente. Recuerdo la manera casi absurda de sentirme totalmente feliz, sin motivos ni porque. La estúpida sensación de que todo es posible. No se si alguna vez lo ha sentido alguien mas, la sensación de estar bien, completamente bien. Sin motivos. Hay un montón de piezas que me faltan, tengo el corazón lleno de heridas que no se pueden curar, que no van a desaparecer. Heridas que cuando pensé que ya no sangrarían, que solo estaban de recuerdo, vuelven a escocer. Como si en vez de años desde aquellos finales, hubieran pasado días. Todos los recuerdos en fotos y cartas han sido quemadas por el tiempo, me ha salido piel nueva sobre la que un día acariciaron sus manos, mi pelo ha sido cortado, teñido y peinado tantas veces como grietas tengo, y aun duele. Aun aprieta en el pecho el recuerdo de los días, de las palabras. Nunca creí en el amor, nunca creí en esa gilipollez soberana del destino, pero cuando le vi por primera vez... ni si quiera puedo describirlo. Se lo llevaron todo con ellos, las personas que se marcharon, se lo llevaron todo. Y ahora, años, meses, minutos después, quedo yo, enfrente de las tres fotos contadas que me quedan de sus sonrisas, de canciones que no paran de sonar y de frases que se repiten en mi cabeza en un eco constante y agonizante. Nunca quise que mi vida acabara así, me equivoque en todo porque tomé todas las malas decisiones una y otra vez, y al final estoy vacía. No me queda nada. No tengo nada que sentir. Me he quedado estacada en un espacio-tiempo que ya no existe, en historias que jamas ocurrieron pero que todas terminaron. No siento nada. Y incluso aun, lo echo de menos con furia. Con ansia. He consumido todas mis oportunidades, jamas podré volver a querer a nadie porque ya no tengo nada para quererlo, ya he enamorado cada parte de mi y se ha roto en el proceso de querer ser salvada, y ya no puedo salvar nada, todo dentro de mi es oscuridad y cristal. No merezco ser amada, y aun con furia y egoísmo, siempre estaré echándolo de menos.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4695205961073508071.post-43859907402488388192014-01-20T11:27:00.003-08:002014-01-20T11:27:59.156-08:00Traté de sonreír hoy, entonces me di cuenta de que de todos modos no tiene sentido.Si tan solo pudiera salir corriendo, escapar lo mas lejos posible de este infierno en el que se ha convertido mi vida, creo que sería feliz. Me he dado cuenta de que todo se esta volviendo tan insostenible que me asusta que de un momento a otro pueda romperse toda esta mentira, aunque creo que tampoco importaría, que nadie se daría cuenta incluso si estuviera muerta sobre el suelo. Lo único que quiero hacer es quedarme en el suelo. Estoy empezando a ver como se acerca el final, y no me quedan fuerzas que me empujen a luchar, ni ganas. Rendirse no me parece tan malo, no me parece tan cobarde, y a pesar de que todo el mundo piense que seguiré adelante, creo que ya no hay ningún sitio a donde yo pueda seguir. No me queda nada que salvar, no puedo respirar bien, no puedo comer, las pesadillas me hacen querer llorar y los números tan horribles de las basculas me hacen querer abrir mi piel. Pero soy incapaz de llorar. Es increíble que todo duela tanto y yo sea incapaz de llorar, creo que se me agotaron las lagrimas, y mi mente y mi cuerpo han aprendido que ya no merece la pena. Supongo que sigo sin ser los suficientemente buena. Todo lo que soy capaz de sentir es rabia, y odio y tristeza y dolor, y ya solo quedamos estas cuatro paredes, y lo que queda de mi.Monica Chekea ♥http://www.blogger.com/profile/09625723110536219040noreply@blogger.com0